L'asexualité : ce que cela signifie vraiment – et pourquoi c'est tout à fait normal
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Dans un monde où la sexualité est omniprésente – dans la publicité, les films, les réseaux sociaux et les conversations – on pourrait facilement croire que le désir sexuel est aussi important pour tout le monde. Mais ce n'est pas la réalité. Tout le monde ne ressent pas d'attirance sexuelle. Et ce n'est ni mal, ni anormal, ni un défaut. C'est une des nombreuses variations naturelles de la sexualité humaine : l'asexualité .
Vous vous êtes peut-être déjà demandé pourquoi vous ressentez peu ou pas d'intérêt sexuel. Ou peut-être que votre partenaire se définit comme asexuel(le). Dans cet article, vous découvrirez ce que signifie réellement l'asexualité, quelles formes elle peut prendre, comment elle peut influencer les relations et pourquoi elle est tout aussi normale que n'importe quelle autre orientation sexuelle.
Que signifie l'asexualité ?
L'asexualité signifie qu'une personne éprouve peu ou pas d'attirance sexuelle envers les autres. Cela ne signifie pas automatiquement qu'elle ne désire pas de relation, d'intimité ou d'amour. Il s'agit uniquement d'attirance sexuelle, et non de romance, de sentiments ou d'engagement.
L'important, c'est :
L'asexualité n'est ni un choix , ni une phase, ni un traumatisme, ni un trouble. C'est une orientation sexuelle, au même titre que l'hétérosexualité, l'homosexualité ou la bisexualité.
Les personnes asexuelles peuvent avoir des relations amoureuses, ressentir un amour profond, apprécier la proximité et la tendresse, mais éprouver peu ou pas de désir sexuel.
L'asexualité n'est pas un état unique et uniforme.
L'asexualité n'est pas un état figé, mais un spectre . Certaines personnes ne ressentent jamais d'attirance sexuelle, d'autres seulement dans des conditions très spécifiques. Il existe donc différents sous-types d'asexualité.
Les plus courants sont les suivants :
Asexualité grise : désir sexuel très peu fréquent ou faible
Demisexualité : le désir sexuel n’apparaît qu’après un lien émotionnel fort.
Asexualité aromantique : absence d’attirance sexuelle et d’intérêt romantique
Asexualité romantique : absence de désir sexuel, mais désir d’une relation.
Cette diversité montre que l'asexualité n'est pas une question de « tout ou rien ». Elle est individuelle et se manifeste sur un large spectre.
Asexualité vs. désintérêt ou blocages sexuels
On confond souvent l'asexualité avec un manque de désir sexuel, des problèmes hormonaux ou des blocages psychologiques. Or, il s'agit de choses totalement différentes.
La perte de désir sexuel peut être causée par :
stresser
épuisement
conflits relationnels
changements hormonaux
Médicaments
L'asexualité, en revanche, n'est pas un trouble nécessitant un traitement. Ce n'est pas une phase passagère, ni une affection qui devrait faire l'objet d'une thérapie. Les personnes asexuelles n'ont pas besoin d'être « réparées ».
Comment savoir si l'on est asexuel ?
Beaucoup de personnes découvrent leur asexualité tardivement, souvent parce qu'elles passent beaucoup de temps à essayer de se conformer aux attentes de la société. Parmi les questions typiques qu'elles se posent, on trouve :
« Pourquoi le sexe m’intéresse-t-il moins que les autres ? »
« Pourquoi est-ce que je ne comprends pas cette envie que tout le monde décrit ? »
« Y a-t-il quelque chose qui ne va pas chez moi ? »
Les signes typiques peuvent inclure :
absence ou quasi-absence de désir sexuel
absence de fantasmes sexuels
Engouement sans désir sexuel
Manque de compréhension de l'importance du sexe pour les autres
Les personnes asexuelles ne vivent pas toutes l'expérience de la même manière. Certaines se masturbent, d'autres non. Certaines apprécient la pornographie, d'autres pas du tout. Cela aussi fait partie de la diversité.
Asexualité et relations amoureuses – est-ce possible ?
L'une des questions les plus fréquentes concernant l'asexualité est de savoir si une relation épanouissante est possible. La réponse est claire : oui, c'est tout à fait possible, mais seulement de manière consciente et ouverte.
Les personnes asexuelles peuvent avoir des relations amoureuses, nouer des liens profonds, vivre ensemble, se marier ou fonder une famille. Ce qui peut toutefois varier, c'est la place qu'occupe la sexualité au sein du couple. Certaines relations fonctionnent entièrement sans relations sexuelles, tandis que d'autres trouvent des solutions individuelles, notamment lorsqu'une personne est asexuelle et l'autre non. L'essentiel n'est pas l'orientation sexuelle, mais plutôt la capacité à communiquer honnêtement sur ses besoins, ses attentes et ses limites.
Quand une personne désire avoir des relations sexuelles et l'autre non
Dans les relations hétérosexuelles – c’est-à-dire lorsqu’une personne est asexuelle et l’autre non – des difficultés peuvent survenir. C’est normal et non un signe d’échec.
Les questions importantes sont :
Que représente le sexe pour vous ?
Que signifie la proximité pour moi ?
Que nous manque-t-il lorsque le sexe est absent ?
Qu’est-ce qui nous fait mal quand nous devons nous adapter ?
Certains couples trouvent des solutions grâce à :
accords clairs
formes alternatives de proximité
sexualité ouverte
décisions conscientes d'abstinence
Aucune de ces solutions n'est universellement « correcte ». La solution correcte est celle qui convient aux deux parties.
L'asexualité ne signifie pas la froideur émotionnelle.
Une autre idée reçue très répandue est que les personnes asexuelles sont distantes ou insensibles. C'est souvent le contraire. Nombre d'entre elles sont très sensibles, capables de nouer des liens affectifs et ouvertes émotionnellement. Elles expriment simplement l'intimité différemment.
Cela peut se produire, par exemple, par le biais de :
câlins intenses
de longues conversations
rituels partagés
-
Tendresse sans intention sexuelle
L'asexualité ne signifie pas moins de profondeur, mais souvent une forme d'intimité différente.
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Asexualité, estime de soi et pression sociale
Dans un monde où la sexualité est omniprésente, l'asexualité peut rapidement engendrer un sentiment d'exclusion. Les applications de rencontre, la publicité, les films et même les cercles sociaux véhiculent souvent l'idée que le désir sexuel est parfaitement normal. Celles et ceux qui ne le ressentent pas commencent souvent à se poser des questions. De nombreuses personnes asexuelles rapportent avoir traversé des périodes où elles pensaient avoir un problème. Certaines ont tenté de s'intégrer, en nouant des relations sexuelles malgré un profond vide intérieur ou un sentiment de détresse.
Cette pression sociale à se conformer peut être épuisante émotionnellement. Pour beaucoup, le soulagement ne vient que de la reconnaissance de l'asexualité comme une orientation sexuelle valable . Pouvoir se définir ainsi apporte du soutien, renforce l'estime de soi et permet de se sentir moins seul. Être asexuel ne signifie pas ressentir moins, aimer moins ou avoir moins besoin d'intimité. Cela signifie simplement que l'attirance s'exprime différemment – ou pas du tout – par la sexualité.
Physicalité, auto-stimulation et plaisir individuel
L'asexualité n'implique pas automatiquement que l'intimité physique soit désagréable. Nombre de personnes asexuelles apprécient profondément la proximité, le toucher et la tendresse, sans aucune connotation sexuelle. Les câlins, s'endormir ensemble, les massages ou les caresses douces peuvent créer des liens aussi forts que les rapports sexuels pour d'autres. Pour certaines, la proximité physique est même essentielle, pourvu qu'elle reste exempte d'attentes sexuelles.
Il n'existe pas de réalité unique et uniforme en matière d'auto-stimulation. Certaines personnes asexuelles se masturbent, d'autres utilisent occasionnellement des sextoys , et d'autres encore n'en ressentent aucun besoin. L'auto-stimulation peut servir uniquement à la relaxation physique, à la réduction du stress ou à la prise de conscience corporelle, indépendamment de toute attirance sexuelle. Ceci démontre une fois de plus que l'asexualité ne signifie pas nécessairement une absence de désir physique, mais principalement l'absence d'attirance sexuelle envers autrui.
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L'asexualité n'est pas figée – l'identité peut évoluer.
Toutes les personnes qui s'identifient comme asexuelles aujourd'hui ne le resteront pas toute leur vie. Pour certaines, l'asexualité est une identité stable, pour d'autres une phase passagère, et pour d'autres encore une situation qui évolue progressivement. Les sentiments, les expériences, les relations et les circonstances de la vie peuvent avoir une influence, mais ce n'est pas une fatalité.
L'important, c'est que vous puissiez vous définir aujourd'hui comme bon vous semble, sans avoir à vous engager pour l'avenir.
L'identité n'est pas un contrat. Vous avez le droit d'utiliser certains termes pour mieux vous comprendre, et de les abandonner plus tard s'ils ne vous correspondent plus. Que vous vous identifiiez ouvertement comme asexuel·le ou que vous utilisiez ce terme uniquement à des fins personnelles, c'est votre choix. Vous n'avez d'explication à donner à personne. Votre sexualité vous appartient, sous toutes ses formes.
Conclusion : L’asexualité n’est pas l’absence d’amour
L'asexualité ne signifie pas que vous aimez moins, avez moins besoin d'intimité ou ressentez les choses moins intensément. Cela signifie simplement que l'attirance sexuelle ne joue aucun rôle pour vous, ou un rôle différent, que pour beaucoup d'autres personnes. Cela ne vous rend pas incomplet, mais simplement différent – et parfaitement normal.
Que vous viviez en couple ou seul(e), avec ou sans intimité physique, avec ou sans masturbation : votre forme d’intimité est tout aussi précieuse que n’importe quelle autre. La sexualité est diverse, et l’asexualité en est une composante naturelle.
loveiu.ch défend une sexualité sans pression, sans normes et sans angoisse de performance. L'asexualité y a également toute sa place – en tant que forme d'expérience humaine autodéterminée, respectée et pleinement légitime.
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